Oroscopo non richiesto del 2019

Ogni tanto capita che le Stelle mi parlino, solitamente succede quando finisco la clozapina. Il 2019, secondo le Stelle, sarà l’anno della svolta.
Così, per tutti, a cazzo.

 

ARIETE
Viviamo in una società che, dopo aver santificato la ragione e il pensiero positivo, improvvisamente se ne ritrae. Quello che stiamo vivendo non è un nuovo Medioevo, ma un Nuovo Romanticismo, solo dato in pasto a persone che scrivono “se potrei amarti più forte lo facevo”. In un contesto del genere, caro Ariete, tu fai più o meno la parte di quei modelli di cellulare a conchiglia: vecchio senza aver mai avuto la possibilità di diventare vintage. Abbandonati al flusso, smettila di resistere, sarà tutto più meglio.
Amore: si dice che l’organo più sexy del corpo umano sia il cervello
Salute: non dovevi provare a infilare il reggicalze all’ipotalamo
Animale fortunato: il Pinguino DeLonghi

 

TORO
A marzo Saturno in trigono col culo di Nicki Minaj renderà interessanti tutte le tue conversazioni, circostanza che ti restituirà una piacevole sensazione di efficacia fino a giugno, quando realizzerai di non poter dire neanche “a che piano va?” senza scatenare la sovreccitata logorrea della vecchia del terzo piano, che ti attaccherà un missile insostenibile fino all’uscio di casa. Nel cuore della notte, una telefonata ti sveglierà: sarà la vecchia, che ti attaccherà un altro missile di un’ora. E così al mattino dopo, solo che alla vecchia si aggiungeranno tutti i passanti che casualmente dovessero ascoltare anche una sola delle tue parole, attratti dal loro irresistibile magnetismo. A luglio avrai un crollo nervoso e andrai dallo psichiatra, che invece di ascoltarti ti attaccherà un missile insostenibile di 45 minuti, salvo poi farti pagare 80 euri senza fattura. A novembre, finalmente, realizzerai che devi chiudere quella cazzo di bocca.
Amore: vista la tua condizione, l’amore mi sembra una pretesa rinunciabile
Salute: per la prima volta nella tua vita, le emorroidi non saranno un problema
Pietra fortunata: un sampietrino. Occhio che non so bene quando arriva

 

GEMELLI
Ci siamo, Gemelli, finalmente il 2019 sarà l’anno in cui realizzerai il tuo sogno: correrai terrorizzato per una strada buia, inseguito da qualcuno, quando finalmente si parerà davanti a te una persona, di spalle. Quando questa persona si volterà, scoprirai che non ha la faccia.
Amore: senza faccia è piuttosto difficile limonare. Ottima occasione per rompere gli indugi e considerare la sodomia
Salute: non ti si romperanno solo gli indugi
Colore fortunato: qualunque purché infeltrito

 

CANCRO
Manuel Elkin Patarroyo è un medico colombiano che sviluppò un vaccino contro la malaria. In polemica contro l’industria farmaceutica, decise di regalare il brevetto all’Organizzazione Mondiale della Sanità, per non speculare sulla salute delle popolazioni più povere del Pianeta. Pare abbia rifiutato, negli anni Novanta, otto milioni di dollari.
Tu cosa avresti fatto, caro Cancro? Avresti venduto il brevetto alle case farmaceutiche, che domande. E sai perché? Perché sei UNO STRONZO SENZA CUORE.
Amore: il tuo partner era solo frutto della tua immaginazione
Salute: se stai lontano dai morti di fame, la malaria non la prendi
Farmaco fortunato: Lexotan come piovesse

 

LEONE
A marzo, durante una notte di luna piena, il partner per scherzare ti sculaccerà a letto. Sulle prime ti darà un po’ fastidio, anche se un brivido impercettibile resterà lì, come l’odore di fumo sui vestiti. Un giorno di aprile urterai il mignolo del piede contro il comodino e proverai piacere, ma un piacere vivido, tagliente come una lama arroventata nelle tue carni. La cosa ti spaventerà e non ci penserai più per un po’. A giugno inizierai a procurarti dei tagli sulle gambe. Entro la fine di novembre godrai a letto solo se preso a pugni sul mento. A dicembre ti iscriverai al PD: avrai sei orgasmi.
Amore: e quante ne vuoi
Salute: incredibilmente, è tutto apposto
Pseudoscienza fortunata: l’oroscopo

 

VERGINE
Come avrai notato, a inizio anno Saturno è entrato in Capricorno così, senza neanche un po’ di saliva, due dita, un bacetto sulla nuca. L’iniziale sorpresa ha lasciato spazio a un dolore lancinante, che ha lasciato spazio a un certo piacere, poi ad altro dolore lancinante: è una metafora della tua vita.
Sappi che Saturno uscirà nel 2020, quindi trovati qualcosa da fare, leggiti un libro, fai partire Netflix perché ce ne vorrà.
Amore: la prima volta è davvero come una sciabolata rovente. Poi passa
Salute: Saturno ha il papilloma virus. Fai un controllino.
Anno fortunato: boh ma certamente non questo

 

BILANCIA
Con il nome NGC 4038/4039 si identifica un sistema di due Galassie in collisione da centinaia di migliaia di anni, la cui interazione ha dato origine a regioni di intensissima formazione stellare. Stessa cosa si pensa che accadrà alla nostra Via Lattea, sul cui braccio esterno rotea la Terra, che entrerà in collisione con la vicina Andromeda tra 3 miliardi di anni: le due Galassie, scontrandosi, daranno forma a una gigantesca Galassia ellittica e a miliardi di nuove stelle, in una danza abbagliante che durerà milioni di anni. Fino ad allora, cara Bilancia, il solito piattume.
Amore: la fellatio non è considerata tra le pratiche sessuali più a rischio. Però dopo lavateli i denti
Salute: non ho voglia di entrare nei dettagli, ma passa anche il filo interdentale
Macchinario a pile fortunato: no, non è quello che pensi

 

SCORPIONE
Come saprai, caro Scorpione, noi sfruttiamo solo il 10% del nostro cervello. Ad aprile Plutone, in trigono con un Ford Transit sul Raccordo, creerà le condizioni astrali per farti sfruttare il 100% delle tue capacità cerebrali. Non svilupperai la telecinesi ma una lucidità di ragionamento impietosa che ti condurrà in poco tempo ad escludere tutte le variabili di disturbo del processo di conoscenza, isolando ontologicamente il senso della tua Vita e giungendo all’incontrovertibile conclusione che non c’è assolutamente niente da fare se non aspettare che questa insensata girandola di puttanate che ci ostiniamo a chiamare “vita” cessi il suo fottuto e inutile moto inerziale.
Amore: se sfrutti un altro 5% di cervello magari impari a fare i pompini come si deve
Salute: comunque non è vero che usiamo il 10% del nostro cervello: lo usiamo tutto ma il grosso serve per tenere la stazione eretta e tenere gli sfinteri chiusi, quindi se pensi troppo, caro Scorpione, ti cachi sulle scarpe
Elemento chimico fortunato: il suo numero atomico è 38

 

SAGITTARIO
Nel corso della seconda settimana di aprile tutte le tue fissazioni ossessive troveranno riscontro nella realtà, lasciandoti attonito, caro Sagittario. Ogni paranoia si rivelerà esatta, la gente ti darà sempre retta, nessuno ti dirà che stai esagerando. In questo modo, la tua ansia arriverà a livelli inesplorati.
Inoltre a giugno una tua freccia trafiggerà il petto di Atena e inizierà una tarantella luuuuuunghissima.
Amore: Matera è stata nominata Capitale Europea della Cultura per il 2019. Tu in amore sei un po’ come Taranto
Salute: ovviamente, TSO
Fiore fortunato: quell’orrendo potpourri che hai nel bagno

 

CAPRICORNO
La Turritopsis nutricula è un tipo di medusa considerata “immortale” dai biologi. Essa infatti ha il potere di tornare allo stato di polipo dopo aver raggiunto la fase di medusa adulta, e di ripetere questo ciclo all’infinito. Brezsny farebbe oroscopi per mesi con questa cazzata eppure tu, caro Capricorno, con l’ansia di morte che ti ritrovi, cosa potresti ricavarne? Esatto: altra ansia di morte.
Amore: le meduse, per quanto organismi semplici, si riproducono per via sessuata. Cioè pure le meduse scoperanno nel 2019, capito?
Salute: occhio alle correnti di partito
Dittatura fortunata: la Corea del Nord

 

ACQUARIO
A marzo Marte entrerà nel Cigno, che entrerà nel Toro, che ti entrerà nel soggiorno facendo un casino assurdo che finirai di pulire a novembre. A luglio durante un’apericena realizzerai l’irrisolvibile inutilità dell’esistenza. Sarà una consapevolezza chiara, limpida, pacifica e incontrovertibile, ma non potrai dirlo a chi hai intorno perché è una serata così carina e i guastafeste non piacciono a nessuno.
Amore: a settembre una pioggia di meteoriti distorcerà lo spazio-tempo e sarai catapultato in una dimensione nella quale gli uomini hanno il pene e le donne la vagina, ma non dove te l’aspetti. Presta molta attenzione alle strette di mano.
Salute: forse è meglio se guardi cosa dice l’Oroscopo Cinese
Malattia veterinaria fortunata: quella cosa schifosa che viene agli occhi dei gatti

 

PESCI
Come ti avranno detto mille volte, caro amico dei Pesci, sei una persona molto sensibile. Secondo Wikipedia, la sensibilità è “la percezione mediata dal sistema nervoso degli stimoli, provenienti dall’ambiente o dall’interno del corpo, che agiscono sull’organismo [citazione necessaria]”. Ti farà dunque piacere constatare che questa tua dote straordinaria ti accomuna a chiunque sia provvisto di almeno due neuroni. Non sarai Baudelaire, ma neanche un protozoo.
Amore: cambia mano ogni tanto
Salute: in una delle tue foto su Facebook sei venuto così male che il Ministero della Salute l’ha messa su un pacchetto di Camel: stai attento ai tag degli amici ubriachi
Gemma fortunata: non illuderti, è una patacca

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