Oroscopo non richiesto del 2020

Ormai è tradizione che le stelle, nel loro tremolare fioco e indifferente, mi parlino e dicano non tanto del destino del Cosmo, che ne so, del senso dell’esistenza e del segreto dell’interazione tra le masse, no: le Stelle mi parlano delle vostre vite, delle fortune, dei raffreddori e degli amori di un mucchietto di atomi di carbonio legati tra loro alla bell’e meglio e lanciati a centomila km l’ora su un sassolino blu in una remota regione di una remota regione di una remota regione di ciò che conosciamo dell’Universo.
Appare logico sotto ogni punto di vista.

E dunque eccovi l’oroscopo del 2020: cosa avranno in serbo per noi delle gigantesche sfere di gas rovente e radioattivo, che fluttuano nel gelido vuoto cosmico contraendosi, esplodendo e ricomponendosi mentre noi ci annoiamo a lavoro? Chi starà in trigono con chi? Quale gigante gassoso uscirà da quale allineamento apparente di stelle su un sistema tolemaico il cui superamento ha sancito la fine del Medioevo un po’ per tutti tranne che per Paolo Fox?
Scopriamolo!

 

ARIETE
Marte sbaglierà a seguire Google Maps e transiterà inavvertitamente nel Cigno, circostanza che avrà un effetto sulla tua proverbiale testardaggine, disattivandola in un modo brusco e inatteso. Capiterà da un momento all’altro, mentre starai sostenendo una a caso tra le tue inutili questioni di principio, e ti sorprenderai in un silenzio gravido di dubbi. Correrai via piangendo.
Durante la prima settimana di giugno, poi, riuscirai a risolvere d’un colpo tutti i tuoi problemi. Precipiterai in un desolante senso di non appartenenza che ti spingerà gradualmente verso un vuoto privo di rimedio. Procurati immediatamente nuovi problemi.
Salute: doppie punte. Ma non in testa
Amore: hai presente le farfalle nello stomaco? E’ diarrea

 

TORO
Giove in trigono con l’Ego di Salvini ti renderà irascibile ma, come al solito, nessuno ti chiederà nulla in merito.
Dopo la tua consueta seduta di masturbazione furiosa e colpevole, a maggio incapperai in un documentario su Youtube, che ti farà realizzare che le cosiddette costellazioni sono solo il frutto di un’errata percezione bidimensionale dell’Universo. Smetterai di credere negli oroscopi proprio mentre Brezsny ti dirà di spostarti dalla traiettoria di quel lampadario.
Salute: vetri dappertutto
Amore: domattina il tintinnìo prodotto dal tuo parner col cucchiaino del caffé ti risulterà insopportabile e la cosa, finalmente, ti fornirà una legittimazione morale al tradimento.
Certo che le stelle quest’anno sono un po’ tranchant.

 

GEMELLI
Anche se tutti gli oroscopi del mondo non fanno altro che ripeterti che sei una persona complessa e con una doppia personalità, non è affatto vero: la gente con la doppia personalità sta malissimo, soffre continuamente ed è costretta a prendere dei farmaci, senza contare che si tratta di un disturbo con un’incidenza estremamente bassa nella popolazione. Quindi fatti piacere quello che hai e piantala di sentirti speciale. Albert Einstein, a 26 anni, dimostrò la validità del concetto di quanto di Planck nell’ambito della spiegazione dell’effetto fotoelettrico dei metalli. Ecco, vedi: lui era una persona speciale.
Salute: la paranoia per la febbre cinese è solo un oggetto a caso su cui tende ad attaccarsi la tua devastante angoscia di morte
Amore: d’estate scopa chiunque. Per essere statisticamente accurati: quasi chiunque.

 

CANCRO
In aprile Giove entrerà in opposizione con Beyoncé e andrai incontro a un mese allucinante nel quale vivrai solo relazioni significative. Non potrai chiedere una cosa al salumiere che si innamorerà di te, un vigile ti farà una multa e ti spezzerà il cuore, ogni carezza fatta al gatto ti macchierà irrimediabilmente il tappeto. Verso la fine del mese, in preda allo sconforto, cercherai un volo per trascorrere il resto della tua vita in solitudine sulle montagne ma il server di Skyscanner impazzirà di dolore a transazione conclusa, così entrerà in comunicazione con tutti i server del Mondo, paralizzando il WorldWideWeb e modificando i criteri di sicurezza dei principali siti industriali e governativi. Entro dicembre prenderà avvio una nuova era nella quale le macchine schiavizzeranno l’Uomo, che si concluderà nel 2356 con una rivolta che riporterà la Civiltà a livelli pre-sociali.
È insolitamente dettagliato e a lungo termine il tuo oroscopo di quest’anno, non trovi?
Salute: un po’ di stress per aver ricacciato il Pianeta in un incubo Asimoviano
Amore: tu e il salumiere vivrete una relazione tormentatissima nella quale ovviamente i salumi avranno un ruolo centrale

 

LEONE
La risata di un bambino provoca nell’adulto una reazione emotigena immediata, attivando i circuiti cerebrali che governano l’empatia, quelli in cui sono presenti i cosiddetti “neuroni specchio”. Filogeneticamente, si tratta di un’interazione primigenia, che attiva negli adulti un’immediata risposta relazionale, alla base dell’accudimento e dell’istinto di protezione.
Solo che non c’è nessun bambino in casa. E tu sei al buio. Dall’oscurità emerge rotolando una palla rossa, che si ferma a pochi centimetri da te.
S C A P P A.
A marzo, qualora dovessi sopravvivere alla cosa della palla rossa, darai al partner un regalo sgradito, ma non te lo dirà subito. Sarà il pretesto per dare l’abbrivio a una cupa china di litigi che terminerà in una tragica rottura. Ovviamente il regalo non aveva alcun ruolo nella vicenda: sei tu che non presti mai attenzione a un cazzo di niente che non sia te.
Salute: non è un formicolio dovuto alla pressione sanguigna: sono proprio pidocchi
Amore: se non hai un partner ne troverai uno domani e ti capiterà paro paro tutto quello che ho scritto prima

 

VERGINE
Le stelle, oltre a produrre enormi quantità di energia che, in alcuni casi, può determinare le condizioni per lo sviluppo della Vita, trovano anche il tempo per dire che tu, cara Vergine, sei una persona molto precisa. Purtroppo a giugno svilupperai una sinistra forma di sonnambulismo, che ti condurrà ad alzarti in piena notte per boicottare controfobicamente le tue tendenze maniacali: ti sveglierai al mattino e i libri non saranno più ordinati per casa editrice, i calzini saranno mischiati alle mutande e tutti i tuoi ninnoli di merda non avranno più sotto il centrino. Darai la colpa al gatto, che non si riprenderà mai più.
Salute: interrompere la terapia non è stata una buona idea
Amore: il gatto contatterà un avvocato e ti costringerà a dargli un quinto del tuo stipendio in scatolette, vita natural durante

 

BILANCIA
Sei una persona pratica ed equilibrata, cara Bilancia, perché ovviamente le caratteristiche di personalità promanano addirittura dalla forma che anticamente abbiamo deciso di attribuire alle costellazioni (non so se avete mai visto la costellazione della Bilancia, sembra una casetta, un triangolo con le braccia, ma dove cazzo l’hanno vista una bilancia?).
Durante l’ultima settimana di aprile il filo interdentale ti farà sanguinare le gengive: sarà la cosa più interessante del tuo 2020.
Salute: forse è meglio se guardi cosa dice l’Oroscopo Cinese
Amore: tornerà, vedrai che tornerà. L’herpes

 

SCORPIONE
Allora, Scorpione, le stelle hanno un messaggio molto chiaro per te, e voglio che tu lo ascolti molto bene: il 2020 sarà identico al 2019, a meno che tu non faccia qualcosa per cambiare. Eh lo so, è incredibile, per la prima volta bisogna fare delle cose per incidere sul proprio Destino, io non ho parole, scusa ma non è mai successo prima, sono costernato a nome delle stelle.
Salute: a febbraio ti verrà quella febbriciattola scema appena sopra i 37 che devi comunque andarci al lavoro ma ti senti una merda
Amore: devi dirlo al partner che ti piacciono le dita in culo

 

SAGITTARIO
Il 2019 è finito, Sagittario, e tu lo hai affrontato gettandoti le difficoltà dietro le spalle: è da quella posizione che possono fare casini. Vai in giro con del lubrificante a base acquosa.
A settembre avrai una brutta discussione con il tuo capo che ti licenzierà. Dal momento che ti ha assunto col Jobs Act, se la caverà con venti euro e una cazzata presa da Tiger.
A ottobre infine una tua freccia trafiggerà il petto di Atena e da lì partirà una tarantella luuuuuuuuuuuuunghissima.
Salute: le difficoltà avevano l’hpv, fatti un controllino
Amore: è spiacevole beccare il proprio dentista con la minchia di fuori su Tinder. Alla prossima pulizia fate entrambi i vaghi

 

CAPRICORNO
Marte entrerà nel tuo segno ma la sua trascurabile massa avrà un’influenza sulla tua vita con blandi risultati: tutti i tuoi piani andati all’aria nel corso del 2019 troveranno sì compimento nel 2020, solo tutti mischiati, senza alcuna logica contestuale: troverai l’amore ma del tuo collega di lavoro che ti sta sul cazzo, avrai un aumento ma in bolletta, ti iscriverai in palestra ma a Viterbo. E tu non sei di Viterbo. Se invece sei di Viterbo, beh: incredibilmente questa cosa della palestra ti andrà bene.
Salute: lo so che è brutto ma devi scegliere: o quella fisica o quella mentale
Amore: a luglio una pioggia di meteoriti distorcerà lo spazio-tempo e ti ritroverai in una dimensione parallela nella quale la gente ha sì il pene e la vagina, ma non dove te l’aspetti. Presta molta attenzione alle strette di mano

 

ACQUARIO
Il 2020 si aprirà con Venere in Scorpione, qualunque cosa questo significhi. Intorno alla prima metà dell’anno soffrirai di una forma di insonnia strana, nel senso che dormirai ma sognerai di svegliarti nel cuore della notte e continuerai a sognare di guardare il soffitto per un po’, di alzarti a farti una tisana, di scorrere la home di Facebook, di spegnere la luce e di rimetterti a dormire ma di non riuscirci, di rigirarti nel letto, di iniziare a sentire i primi rumori dell’alba e di avvertire quel senso di disperazione misto alla stanchezza allucinata, tossica di una notte insonne, di sentire la sveglia e poi la sentirai sul serio e ti sveglierai.
Salute: manco a dirlo, TSO
Amore: in clinica troverai l’amore della tua vita, ma scoprirai che tu sei il suo amico immaginario

 

PESCI
In te, Pesci, hanno sempre lottato due tendenze contrastanti: la passione e il controllo, la creatività e la razionalità, roba che non succede a nessun altro, cioè è una caratteristica solo tua, in genere le persone sono figurine bidimensionali con una sola sfumatura della personalità alla volta ma non tu, Pesci: tu sei speciale. A marzo però, per la prima volta nella Storia dell’Astrologia, il tuo diventerà un segno triplo e lì inizieranno i cazzi. Mentre oscillerai tra Passione e Sentimento, irromperà in te la Fiducia, e non saprai che farne. In dubbio tra Sesso e Castità, arriverà il Prurito Anale. Domandandoti se essere Dolce o Rude, ti sentirai anche un po’ Verde e insomma una gran caciara.
Salute: dopo il crollo psicotico tutto si addolcirà
Amore: concentrati su quel prurito anale

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